... de amar e de recomeçar!

Estava precisando fazer uma faxina em mim... Jogar alguns pensamentos indesejados fora.
Lavar alguns tesouros que andavam meio que enferrujados... Tirei do fundo das gavetas lembranças que não uso e não quero mais. Joguei fora alguns sonhos, algumas ilusões... Papéis de presente que nunca usei, sorrisos que nunca darei... Joguei fora a raiva e o rancor das flores murchas que estavam dentro de um livro que não li... Olhei para meus sorrisos futuros e minhas alegrias pretendidas e as coloquei num cantinho, bem arrumadinhas. Fiquei sem paciência! Tirei tudo de dentro do armário e fui jogando no chão: Paixões escondidas, desejos reprimidos, palavras horríveis que nunca queria ter dito, mágoas de um amigo, lembranças de um dia triste... Mas, lá também havia outras coisas... e belas! Um passarinho cantando na minha janela.
Aquela lua cor de prata, o pôr-do-sol... Fui me encantando e me distraindo, olhando para cada uma daquelas lembranças... Sentei no chão, para poder fazer minhas escolhas. Joguei direto no saco de lixo os restos de um amor que me magoou. Peguei as palavras de raiva e de dor que estavam na prateleira de cima, pois quase não as uso, e também joguei fora no mesmo instante! Outras coisas que ainda me magoam, coloquei num canto para depois ver o que farei com elas, se as esqueço lá mesmo ou se mando para o lixão. Aí, fui naquele cantinho, naquela gaveta que a gente guarda tudo o que é mais importante: O amor, a alegria, os sorrisos, um dedinho de fé para os momentos que mais precisamos... Como foi bom relembrar tudo aquilo! Recolhi com carinho o amor encontrado, dobrei direitinho os desejos, coloquei perfume na esperança, passei um paninho na prateleira das minhas metas, deixei-as a mostra, para não perdê-las de vista. Coloquei nas prateleiras de baixo algumas lembranças da infância, na gaveta de cima as da minha juventude e, pendurado bem à minha frente, coloquei a minha capacidade de amar e de recomeçar!

Recomeçar...

Mesmo que eu tenha que mudar móveis e lembranças de lugar.Ok.
Not more.

Por mais que tento me contentar com as respostas, e continuar, ainda há dor em mim. Ainda há raiva, não consigo pensar e falar que desculpo, porque não sinto que queira ou mereça essas desculpas. Sinto raiva de você por ter deixado que eu continuasse a alimentar esse amor, quando o seu ja estava morrendo. Tantas palavras, tantas vontades. Cansaço. Tudo desperdiçado. Sinto raiva por ter me feito perder a esperança, que tinha revivido justamente com você.
Não sei mais de você.
Creio que suas vontades ainda são as mesmas, seus sonhos... eu pertenci a algum?
Lembro de tudo, exatamente tudo, tão pouco, porém tudo. Mas sinto em dizer que a armagura que me causou foi maior a qualquer lembrança.

Não é drama, é um adeus. Sinto muito se o que eu tinha pra lhe dar não era suficiente, mas o pouco que eu tinha, era seu.


Adeus.
E.

eu não vou acreditar no que você me diz
no que inventa para ser feliz
nesse seu mundo que vai te matar.

(...) e ainda assim, obrigada pelo ponto final, o problema eram as reticências, elas que matavam. Matam qualquer um.

I swore, I swore I would be true, and honey, so did you.
So why were you holding her hand? Is that the way we stand?
Were you lying all the time? Was it just a game to you?

Dolores, senta aqui, acho que a gente precisa conversar.

Te idealizei pra me bastar, e por certo tempo me bastou, mas agora não supre nenhuma das minhas dúvidas, me deixou com incertezas. E esse mal resolvido é tão desesperador, que vai da vontade de querer gritar até o mais profundo silêncio. Quem entende?

Me restrinjo a usar palavras como nunca ou sempre, permaneço no que chamamos de HOJE, pois é hoje que vivo, hoje que eu luto pra chegar no fim de tarde, começo de noite e pensar, que bom meu Deus, que bom, venci mais um. É hoje que peço, com os dedos das duas mãos fazendo figa, que amanhã ainda seja hoje... e assim por diante. Chegar a tardinha, venci mais um, mais um...

Confesso meus desvarios momentâneos sem relevância alguma, confesso meu mau humor esporádico fora de hora, confesso que sorrio lentamente e é tão raro, confesso que entre os meus próprios braços afogo a cabeça e sufoco as lágrimas, confesso que não são poucas as vezes que fecho os
olhos e os abro... tão baixos, por perceber que era um sonho, que ali só havia cobertas e lençóis, banhados a mofo, umidade e todo mal de toda noite.

Confesso que ás vezes, bate um desespero, confesso que respiro cada vez mais devagar, só assim pra aguentar... só assim.

A verdade é que você pode sim, amar mais de uma pessoa na vida
Não seria egoista demais amar só uma, sendo que vivemos rodeadas de milhares?
A verdade é que ninguém espera por ninguém pra sempre.
A verdade é que o pra sempre nem existe
A verdade é que você pode ser a pessoa mais forte, mas quando cair, vai doer, vai doer demais...

A verdade, a pior delas, é que ninguém NUNCA vai te avisar disso...


não adianta querer parar, você ainda vai amar tanto guria.

Mas venha, de corpo e alma presentes, pois aqui jaz um rosto com mágoas, cansado e sem lágrimas, já engolidas á seco.

sem mais, nem menos, só venha.

Queria ser o porto seguro que eu hoje sei que tanto lhe falta. Te estender as mãos, os braços, os dois ouvidos e escutar suas confissões, compartilhá-las. Te oferecer abrigo pra quando tudo parecer perdido, eu fico em silêncio, deixo parecer que tudo esta bem, tudo vai ficar bem...

Te conto um segredo pra que você sinta, que sim, você ainda vai saber tudo de mim. Seus detalhes, seus gestos, suas bobagens, eu vou guardar e no meio de uma discussão qualquer vou lembra-las pra que você possa esquecer do que estavamos falando a dois minutos atrás. Me levantar e ter seu nome como o primeiro pensamento do dia, se não for pedir muito, que você seja também a minha primeira visão...

Parar.

Calar.

Deus, que eu tenha o consentimento de uma hora continuar, e que esteja mais perto das minhas mãos...

não só em imaginação.

Seria covardia demais se eu perguntasse até que ponto nós vamos aguentar?
Tantas horas, dias, meses... não passam.
Querer cortar todo e qualquer tipo de instinto deveria fazer parte do roteiro... essas tais carências, os desejos em segredo.
Aparentemente tão cedo, porém tarde demais.
Cortar para poder esperar a hora certa, esperar você chegar.
Chega a ser sufocante, querer gritar, mas no exato momento de fazê-lo, não há voz presente, é como um nó bem no meio da garganta impedindo qualquer tipo de som, se chegar bem perto talvez escute algum tipo de soluço, é só o que tem tido por hoje.

Às vezes penso que temos o "dom" de sempre ter pedras nas duas mãos, atiramos simultaneamente e nos deixamos acertar, sem reclamar, sem exitar. Primeiramente são imperceptíveis, mas ao caminhar percebemos o quão pesadas elas estão pra se carregar.

Tão parada, tão na mesma...
Não tem ponto de partida, não faço idéia de onde está o de chegada.
Tentar, tentar, tentar e esperar, esperar, esperar.
Sem respostas.
E é aí que da vontade de arrancar o 'continuar' do dicionário, do pensamento...


E morrer um pouco, nessas horas, deveria ser permitido.

Se é verdade que o tempo não volta, também deveria ser verdade que os amigos não se perdem.
cfa.

E eu vou escancarar os teus sentidos mais secretos, vou fazer questão que certas palavras escapem no exato momento em que eu tenha certeza que minha voz alcança o tom mais alto, pra que você possa ouvir e parar então, com tantos porquês. Meu bem, somos crescidos demais pra tanta efusão, e tanta falta de compreensão, chegamos na época em que precisamos enconstar a cabeça a noite no travesseiro, de um modo leve, sem grandes pressões, frustrações... desilusões.

Tenho feito exercícios diariamente. Exercícios para reviver a memória, primeiro me perco olhando fixo algum ponto qualquer. Longe. Tento voltar exatamente no momento em que percebi o que estava vivendo, a partir daí, lembro da hora da chegada, com muito esforço me recordo as palavras ditas até a hora de nos deitarmos. Sei que já deixei escapar algumas frases, e peço que não sejam tão importantes, assim como o seu primeiro sorriso pra mim. Mas confesso, as vezes é difícil colocar tudo na ordem, fecho os olhos e tento sentir ainda o seu perfume, meu Deus, como fico feliz quando percebo que não esqueci. Mas preciso fazê-lo todos os dias, não quero que se perca assim, se deixo escapar, me vem apenas como um sonho, e é tão bom lembrar que não foi, lembrar que eu estava lá, não me contenho, onde quer que eu esteja, sorrisos escapam...

Enumera variadas maneiras de como começar, pensa em acordar mais cedo e fazer algo diferente, mas sabe que de manhã é mais difícil, sabe que terá que acender o cigarro, abrir a janela só um pouco pra que entre apenas uma fresta de luz para que leia seu livro, do mesmo jeito de todos os dias.

Pensa então que pode começar depois de ter lido seus e-mails, tirando os que recebe sobre trabalho, sempre tem um de algum amigo que a anime. Com algum pequeno grau de êxtase será mais fácil começar. Não, não é nada drástico, por enquanto. Na verdade só precisa mudar alguns costumes, manias que lhe deixam quieta. Exatamente, não é inquieta, não disse errado, estando quieta sua cabeça, ultimamente, tem sido atormentada por alguns (muitos) indesejáveis pensamentos, um sobre o outro, do lado de outro, que se juntam, e reviram... Ah! você sabe, já se sentiu assim não é? Diga que sim, ela não pode pensar que é a única, seria mais um tormento.

Enfim, pensou em começar pelo horário do banho e o modo como lava os cabelos, pensa que pode fazer como quando era criança, lavar com shampoo de erva-doce e deixar secá-los ao sol, naturalmente, quem sabe aquele brilho volte. Mas tem de estar seco até ás 16h00, pois agora antes de tomar seu chá, ela irá até a praça que inaugurou a alguns dias, vai colocar seu casaco marrom, sem bolsa alguma, não gosta do peso que vem junto delas. Vai livre sentar no banquinho, colocar a mão sobre a testa, sentindo o sol arder sobre sua pele, vai olhar as crianças passando, alguns jovens conversando á caminho da universidade da cidade, e aí:

vai se sentir velha,

perceber que colocou o casaco bege, ao invés do marrom

o cabelo próximo á nuca ainda está molhado

não sente cheiro de erva-doce

vai querer chingar o dono da perfumaria por te-la enganado.

e lembrar que o cigarro ficou em casa, dentro da bolsa.

vai querer voltar, mas vai lembrar que esqueceu o caminho ja faz tanto tempo

e percerber que vai continuar ali, com pertubações... uma do lado, sobre, que juntam, reviram...

e fim, vai querer começar, de novo.

E a história que nem passou por nós direito ainda, pr'onde é que foi?

Entre sol e chuva, entre passos á frente e á recuar, entre o sim e o não, entre o modo como veio e como acabou, entre a história que nem passou pela gente, reticências ou ponto final. Tantos lados opostos que levam á um mesmo assunto, dou risada sozinha dentro desse quarto de paredes úmidas, vazio, um único corpo expelindo uma confusão de pensamentos sobre o que é, o que foi, o que virá, um corpo que brinda o que não quer mais viver, que brinda o que ainda quer viver, e que deseja tanto sair desse buraco que entrou, não que lhe falte vontade, suas mãos alcançam a parte superior da cavidade, mas ali há um medo que nunca teve.

Se a história nem passou direito pela gente, como vai embora assim?

Eu sei.

Vai se perder de mim.

Me pergunto até que ponto você é o que eu idealizo sobre sentir, sobre o querer... e até que ponto é real. Em outros tempos, sumiria, te deixaria sozinha do outro lado da linha, do outro lado da tela, me impressiono comigo mesma, porque no que acontece agora deveria ser mais fácil, pois ao invés de lhe deixar do outro lado de mim, você já está do outro lado do muro, significa ainda, do outro lado do mundo.

Tenho repetido constantemente aquele trecho de Clarice: E "eu te amo" era uma farpa que não se podia tirar com uma pinça. Farpa incrustrada na parte mais grossa da sola do pé. E digo mais: incrustada na parte menos lúcida da mente, e na parte mais frágil do coração. É, farpa dói, e não é igual aquela que tiramos do dedo, sabe? é diferente, é maior.

E pra quem ve de fora pode ver algum tipo de dor que poderia muito bem ser evitada, mas eu já sabia que ela faria parte do pacote, que veio junto da poltrona 27, da plataforma 21 e das milhares de gotas que escorriam da minha mão.

Eu sei desses números, porque ainda tenho o bilhete de ida, o de volta rasguei, joguei fora, juro que desejei que aquele dia também tivesse ido embora junto, mas tudo ainda permanece aqui, todos detalhes, todas palavras, gestos... e farpas.

O sorriso era igual, parecia tão real. Acordei. Queria voltar ao mesmo sorriso. Me veio outros rostos, outras mãos.
Parecia até que podia alcança-la.
Posso pedir, lutar, me quebrar inteira pra tentar apagar o que resta, mas não adianta, perdi a chave do lugar que guardo nossas lembranças, e todo o seu semblante, tão vivo ainda em mim.

- O que você tanto olha?

- Tô te fotografando na minha memória, pra não esquecer nenhum detalhe.

Não, não esqueci.

E se te deixar doente, toda essa dor que remoe em pedaços, por suas entranhas, seus mais escuros labirintos, não venha me dizer... não venha me lembrar...

A dor é minha.
Os pedaços são meus.
A escuridão é habitat, há tempos.

cigarro e café forte tiram a fome.
whiskye e lexotan a consciência.
altas doses.
por curtos momentos.
Dr. Mierzwiak, coloque Lacuna Inc. pra funcionar.

RÁPIDO.

save, again.

Já disse, repito, muitos dos meus ditos 'nuncas', lemas, padrões, chame como quiser, mudaram por algo que eu nunca (olha lá, mais um nunca) pensei que fosse acontecer, eu cedi, me entreguei, ouso dizer que me atirei, sai de mim, por algo até então, desconhecido, e não, não foi um desastre, e nem resta sequer uma migalha de arrependimento, pelo contrário, foi lindo... foi, esse "foi" que mata qualquer um, me pergunto quando vou mudar do Foi pro É, enfim, não quero me perder de novo no meio das minhas confissões, nem dos meus pensamentos que vivem á alguns quilometros daqui, pois podem ter mudado tantos lemas que eu considerava sempre ser o mais correto, mas ainda tenho no pensamento, no coração e até na pele, o que eu acredito fielmente, cada um é responsável e criador do que sente, pra deixar algo pra trás, pra seguir, sobretudo em frente, quem determina somos nós, como já dizem 'o sofrimento é opcional', pode ser que demore uns dias, umas semanas... mas dentro desse tal impulso vital que nos leva á continuar, nós podemos enfeitar com qualquer coisa, que deixe esses dias um pouco mais bonitos, mais coloridos... sempre há alguma maneira de sair de um labirinto, porque é exatamente dentro de um que eu me sinto, mas eu enfeito meus dias, respiro, e vou, pode até ser sozinha... mais uma vez.


a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita.

I´m sorry for your pain
I´m sorry for your tears
For all the little things I didn´t know
I´m sorry for the words I didn´t say
But what I still do
I´m still loving you

amor é falta de QI, tenho cada vez mais certeza.

sobras.

Loucura essa de aceitar e continuar, e escutar de todos que ainda sejamos jovens demais, e que não é a hora, não é o tempo, e nisso deixamos, sem perceber, alguns sonhos jogados, perdemos algumas verdades, escondemos as sensações mais inexplicáveis que já sentimos, e seguimos.
O problema é: que talvez quando chegar a hora, quando chegar o tempo, já não encontraremos o que tivemos que esconder...
O problema é: que talvez depois estejamos inteiramente perdidos, e não reste, absolutamente, mais nada.

que se possa sonhar...

Andei pensando em como eram as coisas á um ano atrás, foi uma época difícil, encantada, de um amor, o primeiro e que pensamos que vai ser o único.

Ilusão.
Também foi época de salvamentos, provações, para que algo pudesse durar, e durou, exatamente o tempo que devia durar, mas o que quero dizer com toda essa enrolação é o quanto esse mês infeliz é realmente infeliz, mês do cachorro louco, pessoas loucas, e amores? o mais sem nexo e loucos ainda, de histórias mal contadas, mal vividas. Ah! que Caio Fernando explique por mim:

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu- sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o
seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros,
juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

c'mere

Hoje é uma data especial para alguém que ja foi mais do que especial, mais do que amiga, namorada, confidente, motivo de risadas, das lágrimas mais doloridas que desceram pela minha face, de uma pessoa que eu descobri e aprendi á amar do jeito que era, com seus ataques de risos mais do que inapropriados em certas situações, mas que me faziam rir junto, mesmo tentando esconder...

E passou... passou por mim, pelos meus sonhos, pelos meus planos, pelas minhas ilusões e se desfez, e desaprendi á ama-la.
Mas lembro de uma conversa nossa, onde ela dizia mais ou menos assim: o ser humano nasce sozinho, e morre sozinho, e durante sua vida inteira procura dividi-la com alguém, e eu dizia, que realmente, é instinto do ser humano, um ciclo, e que não prometia que iria ficar com ela pra sempre, porém quando se gosta de aguém, o amor (ou seria melhor dizer a paixão?) pode acabar, mas um dia você gostou daquela pessoa, e vai lembrar, e em algum lugar aquilo ficará guardado, aquilo que você sentiu, e isso sim, pode ser pra sempre.
E isso sim, será pra sempre!


o problema é que você esta apaixonada por outra pessoa
deveria ser eu
Pra não esquecer da trilha sonora, foi um tempo importante, foi...

Nunca pensei que fosse falar que estou feliz por ter voltado ás aulas, sério, fato inédito.. rs
preciso realmente me focar em algo, distrair, ocupar a mente com outros pensamentos, á não ser o que tem me perturbado a mente durante os poucos últimos meses.

tampar um pensamento com outros milhares.

Um contra Milhares,

na matemática seria considerado óbvio,

já no meu caso,

o Um encontra-se com um poder

de multiplicação e somatória inigualável aos Milhares.

assinado eu...

Já faz um tempo
Que eu queria te escrever um som
Passado o passado,
Acho que eu mesma esqueci o tom
Mas sinto que
Eu te devo sempre alguma explicação.
Parece inaceitável a minha decisão.
Eu sei.

Da primeira vez,
Quem sugeriu,
Eu sei, eu sei, fui eu.

Da segunda
Quem fingiu que não estava ali,
Também fui eu.
Mas em toda a história,
É nossa obrigação saber seguir em frente,
Seja lá qual direção.
Eu sei.
Tanta afinidade assim,
eu sei que só pode ser bom.
Mas se é contrário,
É ruim, pesado
E eu não acho bom.
Eu fico esperando o dia que você
Me aceite como amiga,
Ainda vou te convencer.
Eu sei.

E te peço,
Me perdoa,
Me desculpa que eu não fui sua namorada,
Pois fiquei atordoada,
Faltou o ar,
Faltou o ar.

Me despeço dessa história
E concluo: a gente segue a direção
Que o nosso próprio coração mandar,
E foi pra lá, e foi pra lá.
E te peço,
Me perdoa,
Me desculpa que eu não fui sua namorada,
Pois fiquei atordoada de amor
Faltou o ar,
Faltou o ar.

Me despeço dessa história
E concluo: a gente segue a direção
Que o nosso próprio coração mandar,
E foi pra lá, e foi pra lá, e foi pra lá.

Tiê

a razão fala

o coração se cala

o coração fala

o mundo se cala!

Eu disse que aquilo eram apenas 'técnicas' pra se (auto) afirmar o que é realidade, e não ficar se iludindo, e me disseram que era coisa de gente covarde que se esconde atrás de falsos sentimentos.


Mesmo não tendo saída, não pude negar.

Estavam certos...

Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

but I remember everything


I am still right here.

o mesmo assunto.

Já passou da meia-noite, tentava me distrair com La Vie en Rose, ou Johnny Cash, se quer saber já até assaltei a geladeira, e nem com o vinho o sono vem, já escrevi uns rabiscos pra alguém numa folha, mais uma que talvez não seja enviado, quem sabe... só me vem a cabeça tudo que eu acabo de listar de saudades, ou sobre esse círculo que passamos nossa vida inteira, cair, levantar, cair e ser obrigada a levantar.
E respiramos novamente, um passo de cada vez, com a mesma vontade de te agarrar a mão e que seu passo seja o mesmo que o meu.
Mesmo sendo o chão o lugar que mais se queira permanecer no momento.
Vontades vazias.
Noites vazias.
Alma vazia.
Coração...

I miss your hug, I miss your kiss, I miss your smile, I miss your green eyes looking at me, I miss your voice, I miss your smell, I miss your touch, I miss your laugh...

Mas não estava triste.

Era como se de repente

tivesse percebido que vivia,

e que aquilo

nada mais era

do que um capítulo,

uma etapa.

c.f

Já vou avisar, pois acho bom deixar claro, caso venha causar em alguém, o mesmo que tem causado em mim: confusão/cansaço mental, que é o ponto que se chega quando se tem tanta coisa pra falar, mas não consegue dizer nada. Durante o dia... me vem a mente algumas frases que seriam apropriadas para se encaixarem numa carta que há tempos quero/preciso escrever, mas quando juntas não vejo sentido algum, quem sabe aqui, eu consiga chegar em algum ponto, pois a vontade é de falar o que tenho sentido, não exatamente pra mostrar á ninguém, mas talvez pra que eu mesma, quem sabe, possa me entender um pouco mais. Pois bem, me encontro em mil e um adjetivos, mas enumero os mais fortes em três: apaixonada, magoada e ansiosa...

impaco aqui, não consigo falar o porque de cada um, poderia tentar relembrar as borboletas no estômago, poderia falar sobre a sensação de como é dizer á alguém o quão importante és e perceber que já não é recíproco ou ainda o porque de estar sempre tão ansiosa, esperando sempre por algo.

a vida é tecelã imprevisível, mas ultimamente tem sido previsível até demais, sempre pelos mesmos caminhos, sempre com a direção das reticências levando ao mesmo lugar, sempre á mostrar a tecla de 'delete', over, mesmo que não queiramos saber onde encontrá-la e fugimos, ou por dentro de algum sonho, alguma fantasia ou ainda porres e telefones desconhecidos na agenda na manhã seguinte... na manhã seguinte... da fuga.

não sou fã de dramas, como pode aparentar, sou fã de sentimentos, dos mais verdadeiros, se os sinto, demonstro, se não os sinto, não demonstro, e se deixo de sentir não mostro mais... se recuo não volto mais. Essa ainda é uma das coisas das quais, não mudou, pois muito dos meus conceitos, mudaram, você mudou, muitos dos 'nuncas' que eu dizia, se desfizeram, em apenas um olhar, o único até hoje que conseguiu me paralizar, não teve como não lembrar dele quando li isso: Ninguém saberia que um dia tinham se querido tanto que haviam permanecido mudos, sérios, parados. (C.L)

confusão, barulho, silêncio, gritos
internos.

e pensar que um simples abraço, tão simples gesto seria capaz de mudar tanta coisa, ou simplesmente encaixar cada uma em seu devido lugar, mudar uma vida, um destino, mas não alcanço, não me alcançam, ou ainda, não querem me alcançar.

(...)
ainda tem tanto... mas já me dói a cabeça, a alma...
se quer saber, deixa estar...

lembro de existir algo em seus olhos, que foi capaz de roubar toda a harmonia que havia em mim!

Você tem vontade de tomar todas as drogas do mundo.Mas elas não vão mudar a sensação de que... sua vida toda foi um sonho e só agora está acordando.

mi vida sin mi.

Alguns nunca mais se verão. O Neville, o Bernard e eu nunca mais nos voltaremos a encontrar aqui. A vida far-nos-á seguir caminhos diversos. Contudo, constituímos alguns laços. Terminaram os anos infantis, irresponsáveis. Contudo, forjámos algumas ligações. Acima de tudo, herdámos tradições.


as ondas - virginia woolf

- Arranquei todos os dias de Maio e Junho - disse Susan -, e ainda vinte dias de Julho. Arranquei-os e amachuquei-os até nada mais serem que um punhado de papéis a meu lado. Foram dias difíceis de passar, como borboletas de asas queimadas pelo sol, incapazes de voar.

as ondas - virginia woolf

difíceis e doces, inesquecíveis pela amargura e pelo doce semblante que restará...

apenas enquanto eu permaneço fora de mim.

"há muito tempo estava acostumado a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou."

"eu disse que você era especial, não disse que você era a única"

Shhhh..

aquele tremor que não era frio nem medo: uma tristeza fininha como as agulhas cravadas na perna dormente, vontade de encostar a cabeça no ombro de alguém que contasse baixinho uma história qualquer.

caio f. - limite branco.

se eu pudesse, eu choraria o teu choro...

onde longe...

quando era pequena sempre que andava de metrô perguntava á minha mãe porque todas as pessoas que ali estavam tinham cara de bravas, ou tristes, hoje eu sei que tenho a mesma cara que a delas, pensamento longe, olhar perdido na janela, vontade de chegar em casa o mais rápido possível. as vezes perco o olhar em um ponto fixo, e de repente reparo que há alguém me observando, talvez o mesmo tenha fugido do pensamento de 'quantas estações ainda faltam pra chegar' e se perdeu no meu olhar, que tanto anda pensando no que você esta fazendo, o que você esta pensando, eu em você, e você? em mim? o pensamento deveria se limitar, á quantidade de estações que é possível se andar, e á um tanto de horas simplesmente suportável de se pensar...


a uma hora dessas por onde passará seu pensamento?

vida amarga

és do inteiro que eu sinto, você por inteira, tão longe, vivendo nas partes mais raras de mim, sem precisar de um porre, sem precisar de um novo amor, o que possuo, mesmo sem ter nas mãos, e tão longe do meu alcance, mesmo assim sei que possuo, me basta, me enobrece, e me vê assim, perdida sorrindo sem motivos concretos, sorrindo por lembranças, chamando atenção de olhares quando isso acontece, enquanto olho a janela pra fora do carro, ou quando ando sem rumo, na mesma rua que passo todos os dias e que peço á cada passo que aquele fosse o caminho que me levasse á você, eu chegaria em milésimos de segundo, sem ar nenhum, esperando que o mesmo ar que me retome o fôlego seja o que você vai respirar, é, seria tão simples, seria clássico demais pra nós, repito não nos cabe algo assim. mas eu continuo com sorrisos perdidos por aí... continuo...

como é doce a dor da palavra dita de tão longe, dita de tão longe (...)

eu e minha constante falta de fé nas pessoas, pé atrás, desconfiança, insegurança... entre outros 'quase' sinônimos, mas que todos me perseguem, ó deus, ó vida, queria pensar que eu tive alguma desgraça muito grande pra ser assim, o pior é que foram coisas que à vista de outros são coisas pequenas, mas á meu ver, se tornam gigantes, e isso é só com um 'tipo de relacionamento' aquele que envolve borboletas no estomago, frio na barriga, suor nas mãos, será que se lembrão qual é ainda? enfim, o problema deve ser esse negócio de sentir, ter, cuidar, amar, tudo pela metade, dificil demonstrar ou esconder quando se tem que esconder, pela metade também, que seja, é assim que tem que ser, e se eu não quiser perder, vai ser assim. sem personalidade extremista, que eu aguente, amém.

Não grite a sua felicidade, porque a inveja tem sono leve ...

love me or leave me...

e me deixou...
é, qualquer ser com um pouco de capacidade lógica de raciocinio saberia que essa seria a resposta, pensei que pudesse por algum tempo deixar pra lá minha lucidez, mas de novo não consegui, não conseguimos, não da pra se enganar assim, hora ou outra iriamos nos magoar, enfim, melhor assim, na verdade não é tão simples, mas não á outra saída. A única certeza é que vai além de um estado civil em um site de relacionamento, além de aproximadamente 300km de distância, além de conflitos familiares, eu amo do mesmo jeito, guardo e levo comigo, tomou um dos lugares mais bonitos da minha mente e do meu coração, e isso basta!

deixar tudo passar, não falar o que se quer, não demonstrar por medo, insegurança , bom já tive essas paranóias, esses medos, mas hoje não preciso mais disso, isso envolve não ser quem realmente se é, envolve deixar de sentir, de ser intenso, deixar estar e com isso o tempo passar, e se perder, quando menos esperar não vai estar mais la, eu tenho tentado demonstrar tudo o que posso, e espero que seja recíproco, não, não falo só do sentimento mais banal de todos, falo de todas as situações, todos os tipos de relacionamentos, sentir na pele como as vibrações mais apertadas de dois seres em extremo sentimento de realização, e não deixar passar nenhuma emoção pequena, qualquer que seja.

apareceu como um número a mais na sua lista, um nome a mais no meio das cento e poucas mensagens, um boa noite, toda noite, as fotos olhada todos os dias eram dela, a vontade de sair correndo, de tira-la do sonho e abraça-la, ela só tinha o mesmo jeito e o mesmo rosto que eu imaginava em sonhos.

só? deveria ser suficiente,


e foi. ♥

porque o meu coração dispara!






luck!

me perdi na ilusão de um outro alguém.

dizem que ansiedade é sinônimo de decepção, e quem sou eu pra ser contra? sou prova viva de que num é ladainha, e mesmo assim não canso de tentar pra ver se isso muda... e insisto!

coração, caimos na mesma ratoeira.

Não tenho me reconhecido, não me lembro desde quando tenho cedido tanto por algo que sempre fazia somente quando havia certeza, e não tantos pontos de interrogações como agora. Deixo me levar por algo imcompreendido e desconhecido. Já não sei se há tempo pra destruir, talvez tenha crescido demais, já não alcanço, ja não sei quem sou, já não vivo mais em mim.

destruir antes que cresça, já não há mais tempo.

I just couldn't take the hurt again.

(...) minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby...
cfa

porumdesesperoagradavel

Já sentiu que sua vida tivesse acabado, sem nem ter começado a acontecer?
Pois bem, é isso que passa quando um 'ciclo' se fecha, é exatamente isso, não é a vida que se acaba, foi só mais uma etapa encerrada. E meu Deus, por quantas ja passamos, mas enumerar ciclos seria muito vago, prefiro lhe contar em palavras ou em pequenas epifanias, o que se passou pra chegar até aqui, onde me encontro em êxtase com um sentimento, mas nesse eu prefiro não falar, ja li muito C. Lispector e algo que guardo é que não se deve dar um primeiro grito, pois ele desencadeia todos os outros, por tais sentimentos é melhor calar, acender um cigarro, pedir uma vodca, ouvir blues, e em busca de um desespero agradável ligar pro CVV, eu me tornaria um dos personagens de Caio Fernando nesse exato momento se fosse possível, mas não é. Pois é apenas 12h21 e não caberia a mim hoje, se fosse na minha pré aborrecencia... quem sabe, não era fácil suportar aquelas discussões intermináveis, sem bem entender porque as pessoas gritam tanto. Porque? enfim, 2005 também seria provável que eu pedisse a vodca, e pura por favor, mais tarde a caminho da Rua Augusta, o RG falso no bolso, uns trocados suficientes pra perder a noção de dias tediosos numa pista que só tocava rock, meu velho. Na vitrola eu deixo o blues pra 2007, talvez, pois foi o tempo de me encantar com algo até então desconhecido, não pensei que um en-can-ta-men-to fosse capaz de durar anos, passar por desesperos, muito deles, eu confesso, agradáveis, mas como tudo seperdeoencantoeviradesagradavel dessa vez não seria diferente. Caio, levanto e sigo, tipo aquilo 'tudo novo, de novo'. E entre tantas ruas, bares e esquinas hoje eu fico aqui num dia frio, à espera e com saudade sabe se la de que. Eu lhe garanto, faria tudo de novo!

... pensando bem, um pouco pior.


Ah! eu não cheguei à ponto de ligar pro CVV.